domingo, 22 de marzo de 2009

Sacar "esto" del sistema

No, no es un post político. No es ningún sistema importante. Me refiero a sacar "esto" que tengo, dentro de MI systema.

Hace 17 meses (casi) que llegamos a Montreal. Cuando volteo a mi alrededor veo (casi) a todas las personas que amo. No que casi las vea, más bien, no estamos todos o todas. No quiero ahondar demasiado porque lo que siento no es ni una cuarta parte de lo que siente mi trucha por haber dejado quedarse en México a dos de sus hijas. Pero también las quiero, y por lo tanto también las extraño (o al menos me siento con derecho para hacerlo). Y luego están mis padres. Los extraño y no. Pero me duelen desde el punto de vista en que sé que les dolemos a ellos. Sobre todo lo sé de boca de mi madre.

Y tengo estas crisis de fin de semana en que quisiera despertar y ver a todos(as) cerca de mí y poder irnos a desayunar juntos(as) al tianguis unas garnachas (fast food mexicano).

Nuestra instalación fue (casi) indolora. Hubo ofertas de trabajo prontas, las tomé. Malena tomó su curso de francés, las hijas entraron a sus respectivos cursos. Pero no fue totalmente indoloro. Es más, creo que miento con el primer enunciado. Nuestra instalación sí fue dolorosa. Seguimos instalándonos. De que pudo haber sido peor, sí, todo puede ser peor. Lo que sí, es que todo lo que habíamos y había yo contemplado estuvo bajo control. Pero todo lo que NO contemplamos, Dios Mío! Fue terriblemente doloroso y ahora estamos como los gatos, lamiéndonos las heridas... están sanando, poco a poco.

Con esta sanación, hay una parada muy importante que debo hacer. Debo detenerme ahora y terminar de sanar. Debo sacarme "esto" del sistema.

Tal vez lo más importante sea definir "esto". Qué es "esto"? Es mi familia? Es mi ex-entorno? Mi idioma (si es que tengo alguno que pueda yo apropiarme)? Son mis recuerdos? El hecho de saber que no quiero regresar a México a vivir?

Lo que sea... de repente me causa nudos en la garganta, me trae lágrimas a los ojos y me hace sentirme como una idiota. Espanta mi sueño y me crea una mueca dura sobre el rostro.

Hace 17 meses que no quiero escuchar música. Porque es lo que me pone peor... eso y alguno que otro "aroma" disperso en el aire. Pero no puedo dejar de respirar, verdad? Así que decido dejar de escuchar música. Pero necesito sobreponerme a "esto". Creo que se está volviendo una piedra un algo pesada para cargarla todos los días.

Así que, de hoy en adelante comienzo mi terapia de choque. Voy a ir añadiendo canciones del pasado a mi playlist y las voy a escuchar. Diario. Voy a hacer como cuando tenía mal de amores, y oía esas rolas que me hacían llorar durante el despecho... una y otra y otra vez. Tal vez inclusive me ponga una peda ("borrachera" en mexicano) y las ponga una y otra y otra vez. Tal vez invite a mi pareja a acompañarme (aunque lo suyo esté más cabrón y no se vaya con una terapia como la mía... es más, el sentimiento que carga ella JAMÁS se va a ir), tal vez inclusive invite a unos amigos. A los amigos que sienta más cercanos (que viven aquí en Montréal, por supuesto) a que nos la pongamos juntos... con las rolas, riéndonos.

Creo que es la hora de comenzar a crear recuerdos en Montréal. Y aprender a lidiar con toooodos los recuerdos que dejé en México. Nos los voy a volar, ni a olvidar... ni tampoco huir de ellos ha servido de algo. Es el momento de almacenarlos de forma inteligente.

(el peor caso, es que ando de boca grande con mi trucha, con mi hija... dizque ayudándolas a sobrellevar sus propias crisis... y guess what? Yo no puedo ni con la mía de mí... por favor, alguien que me ayude a callarme y que me ponga en mi lugar y me diga que tengo que solucionar mis pedos primero...)

*Pero también, alguien tenía que ser la fuerte... hoy ya no puedo ser yo. Quiero que seamos las fuertes todas... todas un poquito.*



Shakira, entre ellas... (Trucha, habrá alguna otra que haya compartido tanto con nosotras, como Shakira?)

domingo, 15 de marzo de 2009

The truth

Esta es mi verdad en este preciso instante.


Tal vez mañana sea diferente.