Gato Culto

Déjeuner du matin

2009-11-02T11:55:00.000-05:00

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse de café
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuiller
Il a tourné
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans me parler
Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds
Avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder
Il s'est levé
Il a mis
Son chapeau sur sa tête
Il a mis
Son manteau de pluie
Parce qu'il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder
Et moi j'ai pris
Ma tête dans ma main
Et j'ai pleuré.

Despues de la tormenta...

2009-10-30T16:57:00.003-04:00

... vino la calma.

Tal vez me ponga a escribir en mi blog, tal vez no. Yo creo que jamas podre ser de esos que admiro tanto, que son metodicos y siempre ponen algo, al menos de forma constante.

Mientras tanto, puedo añadir que estoy muy orgullosa de mi familia. Muy orgullosa de mi pareja Malena, de mi hija Samantha e inclusive de la hija de mi pareja, Adriana.

Las admiro y respeto, porque son mujeres que no se dejaron vencer por sus propios temores.

Soy muy afortunada.

PS: Cumplimos dos años de vivir en Montreal hace un par de dias. Como vuela el tiempo! Y como llega a pesar tanto tambien! No hay duda que el Tiempo, es la primer paradoja.

El gato vuelve a dormir

2009-05-21T11:48:00.003-04:00

Este blog trata de relatar mi vida en Montreal. Y resulta que mi vida en Montreal, desde un punto de vista técnico: es un éxito.

Pero desde otro punto de vista, mi punto de vista... es un semi infierno que necesito poner en su lugar.

El gato se vuelve a dormir, porque asi sueña cosas más bonitas... hasta que comiencen a suceder en realidad.

Un saludo.

I dream a dream...

2009-04-16T00:04:00.002-04:00

Hay veces que la gente no cree en nosotros. Digamos que el 95% del tiempo somos juzgados por cómo nos vemos y cómo "encajamos" o no dentro de lo preestablecido como: exitoso, hermoso, inteligente, buen ver, buena gente, buen mozo, buena persona, etc.

Y hoy supe de Susan Boyles. Como hizo que todo un auditorio (y seguiramente todo una audiencia televisiva) se retractara y se dijera a sí mismo: "Creo que juzgué a un libro por su cubierta" (ésta siendo la versión más suave de la autocrítica).

También sé que no todos tenemos un momento glorioso como éste en el cual logramos con cachetada de guante blanco, decirle a la persona (o personas) frente a uno: "Acabo de madrear tu paradigma sobre la gente como yo". Pero, en versiones menos drámaticas (o con menos espectadores), logramos 1 o 2 veces en nuestras no tan famosas vidas cambiar paradigmas. Romper prejuicios. Callar bocotas. Mostrar a "esas personas" nuestro verdadero valor.

No importa la edad, ni el vestido, ni el hecho que nos hayan besado alguna vez o no, ni nuestros looks, ni si tenemos un puesto exitoso o un empleo al menos, ni de donde vengamos o vivamos... todos tenemos "ese momento", tenemos derecho a "ese momento".

Lo importante, es saberlo aprovechar.

Creo Susan (ahora ya hasta le hablo de "tú"), que le madreaste el paradigma a mucha gente... y no solamente a los británicos... gracias a la globalización, la lección ya dió la vuelta al mundo para este momento y adelante! Vive tu momento, y sigue repartiendo humildad por el planeta con esa impresionante voz.

Por cierto, la letra de la canción es bastante dramática también y creo que vale la pena ponerla al final... porque también creo que por más que quieran romper tus sueños: 1) no tienen derecho, 2) nunca debemos permitirlo.

Aquí para el video (no hay embedding)

I dreamed a dream (de Les Miserables)

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.

Then I was young and unafraid
And dreams were made and used
And wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung
No wine untasted.

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
As they turn your dream to shame.

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms
We cannot weather...

I had a dream my life would be
So different form this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed The dream I dreamed.

Sacar "esto" del sistema

2009-03-22T23:36:00.008-04:00

No, no es un post político. No es ningún sistema importante. Me refiero a sacar "esto" que tengo, dentro de MI systema.

Hace 17 meses (casi) que llegamos a Montreal. Cuando volteo a mi alrededor veo (casi) a todas las personas que amo. No que casi las vea, más bien, no estamos todos o todas. No quiero ahondar demasiado porque lo que siento no es ni una cuarta parte de lo que siente mi trucha por haber dejado quedarse en México a dos de sus hijas. Pero también las quiero, y por lo tanto también las extraño (o al menos me siento con derecho para hacerlo). Y luego están mis padres. Los extraño y no. Pero me duelen desde el punto de vista en que sé que les dolemos a ellos. Sobre todo lo sé de boca de mi madre.

Y tengo estas crisis de fin de semana en que quisiera despertar y ver a todos(as) cerca de mí y poder irnos a desayunar juntos(as) al tianguis unas garnachas (fast food mexicano).

Nuestra instalación fue (casi) indolora. Hubo ofertas de trabajo prontas, las tomé. Malena tomó su curso de francés, las hijas entraron a sus respectivos cursos. Pero no fue totalmente indoloro. Es más, creo que miento con el primer enunciado. Nuestra instalación sí fue dolorosa. Seguimos instalándonos. De que pudo haber sido peor, sí, todo puede ser peor. Lo que sí, es que todo lo que habíamos y había yo contemplado estuvo bajo control. Pero todo lo que NO contemplamos, Dios Mío! Fue terriblemente doloroso y ahora estamos como los gatos, lamiéndonos las heridas... están sanando, poco a poco.

Con esta sanación, hay una parada muy importante que debo hacer. Debo detenerme ahora y terminar de sanar. Debo sacarme "esto" del sistema.

Tal vez lo más importante sea definir "esto". Qué es "esto"? Es mi familia? Es mi ex-entorno? Mi idioma (si es que tengo alguno que pueda yo apropiarme)? Son mis recuerdos? El hecho de saber que no quiero regresar a México a vivir?

Lo que sea... de repente me causa nudos en la garganta, me trae lágrimas a los ojos y me hace sentirme como una idiota. Espanta mi sueño y me crea una mueca dura sobre el rostro.

Hace 17 meses que no quiero escuchar música. Porque es lo que me pone peor... eso y alguno que otro "aroma" disperso en el aire. Pero no puedo dejar de respirar, verdad? Así que decido dejar de escuchar música. Pero necesito sobreponerme a "esto". Creo que se está volviendo una piedra un algo pesada para cargarla todos los días.

Así que, de hoy en adelante comienzo mi terapia de choque. Voy a ir añadiendo canciones del pasado a mi playlist y las voy a escuchar. Diario. Voy a hacer como cuando tenía mal de amores, y oía esas rolas que me hacían llorar durante el despecho... una y otra y otra vez. Tal vez inclusive me ponga una peda ("borrachera" en mexicano) y las ponga una y otra y otra vez. Tal vez invite a mi pareja a acompañarme (aunque lo suyo esté más cabrón y no se vaya con una terapia como la mía... es más, el sentimiento que carga ella JAMÁS se va a ir), tal vez inclusive invite a unos amigos. A los amigos que sienta más cercanos (que viven aquí en Montréal, por supuesto) a que nos la pongamos juntos... con las rolas, riéndonos.

Creo que es la hora de comenzar a crear recuerdos en Montréal. Y aprender a lidiar con toooodos los recuerdos que dejé en México. Nos los voy a volar, ni a olvidar... ni tampoco huir de ellos ha servido de algo. Es el momento de almacenarlos de forma inteligente.

(el peor caso, es que ando de boca grande con mi trucha, con mi hija... dizque ayudándolas a sobrellevar sus propias crisis... y guess what? Yo no puedo ni con la mía de mí... por favor, alguien que me ayude a callarme y que me ponga en mi lugar y me diga que tengo que solucionar mis pedos primero...)

*Pero también, alguien tenía que ser la fuerte... hoy ya no puedo ser yo. Quiero que seamos las fuertes todas... todas un poquito.*

Shakira, entre ellas... (Trucha, habrá alguna otra que haya compartido tanto con nosotras, como Shakira?)

The truth

2009-03-15T00:51:00.002-04:00

Esta es mi verdad en este preciso instante.

Tal vez mañana sea diferente.

Tomado de http://www.someecards.com/

I learned my ABC

2008-02-18T20:26:00.013-05:00

“OhohohOooo, OhohohOooo…”

A de Allôphone – Persona que no habla ni francés ni inglés
B de Berri-UQAM – La estación más conocida y concurrida del metro
C de Ciboire – Vaso Sagrado (o al menos eso es lo que dice el diccionario)
D de Dépanneur – Quien no sepa qué es esto, zape!
E de Écharpe - Pieza de vestir indispensable por 6 meses
F de Festivaux – Montreal, ciudad de los festivales, por excelencia
G de Grève – Generalmente en beneficio de todos, menos de los montrealeses
H de Hortons – Hay uno en cada esquina y se pronuncia "ortons"
I de Immigrants – Hay buenos, malos y feos
J de Jean Talon – El Mercado
K de Kanuk – El Manteau más famoso, pero no por eso, el mejor… Ojo!
L de Locataire – Es en lo que te conviertes cuando firmas el primer contrato
M de Mont Royal – Todos, y me incluyo, amamos La Montagne!
N de Nouvelles – Vivimos enganchados de la industria mediática
O de OSM – No he podido ir, pero pronto… pronto
P de Publique – Una de mis palabras favoritas!
Q de Québécois – Espèce en extinction dans la Région de Montréal
R de Rabais – Una hermosa palabra
S de Syndicat – Males necesarios
T de Tabarnak – Jejeje, no pude evitarlo
U de Unique – Adjetivo calificativo a la experiencia de inmigrar
V de "Vivre et laisser vivre" – Siempre hay que practicarlo
W de Willi Waller – Super necesario, pour les “petates”
X de Xénophobie – Algo que a lo que huyo y espero no encontrarme aquí
Z de Zellers – de donde me robé la idea

Algunas sugerencias alternativas?

How much do you love me?

2008-02-13T14:22:00.043-05:00

Cuánto amas a tu pareja? A tu hijo? A tus padres?

Y cuánto te aman a ti? Sería capaz esa persona de soportarte todo? Tú serías capaz? Crees conocer el amor incondicional?

No creo. Al menos que hayas pasado por algo realmente fuerte o devastador o... hayas emigrado a otro país.

Mañana es día de San Valentín. Ya todo mundo ha visto suficientes corazones y chocolates como para lo que resta del año. Ya todos queremos que se reparta el amor el día de mañana, para seguir hacia adelante. Move on!!

Y quise aprovechar la fecha para escribir este post. Porque: 1) El amor es una cosa esplendorosa 2) Siempre la vida va a poner a prueba la fuerza de tu amor 3) Creo que nadie ha posteado directamente sobre este tema.

1) Love is many splendored thing: Lo es. Cuando en primera pensé en venirnos a Canadá, a Québec, me motivó el amor. El amor que me tengo a mí misma, a mi pareja, a mis hijas. El amor es, hasta la fecha, mi motivo principal. Justamente porque me amo, y porque amo, decidí que merecíamos una mejor vida. Mejor calidad del aire, mejor -y más- agua, mejores espacios libres, mejores vecinos, mejores escuelas, mejores sueldos, mejores oportunidades. Y fue lo que me motivó. El amor, es un motor, que motiva a hacer cosas descabelladas, atinadas o no. Te empuja a mirar hacia adelante, al futuro, más lejos... Te inspira y te hace creer que eres capaz de todo. Creo que por tanto amor que sentía en ese momento, en 2002, hice la pregunta que me trajo hasta aquí 5 años después: "Y si nos vamos a Canadá?".

2) Love is patient, love is kind: Sí, también lo es. El amor como motor, funciona rete bien cuando está moviendo algo... Cuando ese algo tiene ruedas, y quiere andar, el amor es capaz de llevarlo por miles de kilómetros sin jamás pedir nada. Ni un cambio de aceite.

Qué pasa, cuando el amor está ahí, idling (**) y nomás nada? El amor se desespera. Ese noble sentimiento empieza a mostrar su cara fea. Yo también creía que el amor no tenía caras feas... bueno no son feas, son horribles! Resulta que cuando el otro lado, el lado que recibe el amor no quiere andar, no quiere marchar... el amor comienza a impacientarse. Porque el amor, sólo sabe de amor. NO le trates de explicar cosas racionales, porque no las entiende. Y no entiende por qué el otro lado no quiere moverse, no quiere caminar. Y no lo va a entender. Porque el amor viene de otro mundo diferente del cerebro, no entiende razones... Sólo quiere mover montañas y punto.

El amor, también se acostumbra. O se mal acostumbra. Aprende a vivir dentro de una serie de roles. Aprende a desenvolverse dentro de una rutina, dentro de lo familiar. Ahí, dentro de esas rutinas es cuando muestra su verdadera cara, porque deja de sentir miedo y comienza a sentirse parte de ese algo, y de esa rutina. Pero resulta, que cuando llega uno a un lugar nuevo, hay que ajustarse a eso nuevo. Y el amor por supuesto que ayuda a que los reajustes sean menos ruines. Pero qué sucede cuando los cambios en las rutinas son tan drásticos, que el amor mismo se pone a prueba? Hasta los matrimonios más sólidos sucumben ante estos cambios, comienzan a cuestionar su misma existencia. "Tú no eras así" o "En... no hacías ..." "Me gustaba cuando en ... eras... " "En... éramos tan felices!" "Has cambiado mucho desde que llegamos a..."

Y pudiera ser que no confrontemos a nuestras parejas o a nuestros hijos con estas preguntas. Pero definitivamente nos las formulamos. Hemos hecho comparaciones. Hemos puesto en duda nuestro cariño, nuestros lazos, nuestro amor. Y es que de verdad, es tan difícil ajustarse para uno mismo, y todos alrededor también se están ajustando. A su tiempo, a su medida. Que hasta resulta difícil "amar" de la misma manera a esa otra persona. Los roles cambian. Las rutinas cambian. El amor cambia. Diría Meche Sosa: "Todo cambia", bueno pinche gorda, tenés razón! Y vaya que la tiene! Y lo peor es que entra la duda: Cambia para bien? O para mal?

3) Why keep it as a secret? Después de 5 años. Cinco años de leer, de postear, de investigar, de poner en duda, de creer... he visto cantidad de mensajes sobre los trámites de inmigración a Canadá, sobre el dinero que hay que tener, sobre rentar apartamentos, sobre los trámites de llegada, la búsqueda de trabajo, sobre el sistema escolar, etc, etc, etc.

Nunca he leído 1 sólo mensaje sobre esto. Ni uno sólo! Es como el secreto mejor guardado de la historia. Por qué la gente se empeña en callar esto, que es tan importante! Sí, sí... hemos oído que las parejas se divorcian y blah blah. Pero nunca explican la verdadera y profunda razón por la cual las parejas se deshacen y los hijos se regresan. Sólo se me ocurren dos cosas: a) La gente suele preocuparse mucho por lo que los demás puedan pensar y b) Uno piensa que sólo uno está atravesando esa fase. Y no es así. Todos los que llegamos, la atravesamos con la gente con la que llegamos. Tengo/tenemos suerte de tener muchos amigos aquí en la provincia, y al platicar al respecto, hemos coincidido en muchas cosas. Y en lo particular, un amigo mío me dijo: "Tamara, es que los roles cambian cuando uno llega. Y uno tiene que readaptarse a esta nueva forma de vida..." . Este wey puede que nomás tenga la cara, pero dijo algo realmente sabio. Creo que él mismo le había dado vueltas al asunto antes de decirme lo que dijo.

En mi muy particular caso... voy a ser honesta. No soy 100% feliz porque sé que mi pareja no se siente útil y sé que le está tomando tiempo ajustarse al idioma. De lo demás, el cambio le ha sentado bien al rostro, se ve bella y también (muy al contrario de lo que nosotras creíamos o lo que nuestra familia y amigos creían) nos llevamos bien. Sí, seguimos siendo agua y aceite. Pero, a diferencia de dos ocasiones -muy tremendas-, no nos hemos peleado. Pero sí, seguimos en el ajuste de roles, el amor ha sido puesto a prueba.

Por otro lado, mi infelicidad se debe a que mi hija (en particular), no es feliz en lo absoluto. Aquí el amor está empujando y la carreta insiste en estar estancada en el lodo. Ni para adelante, ni para atrás. Y para mi sorpresa, jamás creí que le diría a mi propia hija "llégale". Pues sí, se lo dije. Y no porque mi amor sea pequeño e insuficiente como para soportarle sus majaderías o como para seguirla empujando toda la vida. Sino todo lo contrario. Mi amor es tan grande... que no soporto verla infeliz. Preferiría saberla feliz lejos de mí, en otro país... que a mi lado, siendo miserable. Dios mío. Es tan difícil. Realmente acercarme a ella para x o y o cualquier cosa, se me ha vuelto una tortura. Ya no sé ni cómo animarla y decirle que lo que siente pronto va a pasar, y pasará aún más pronto si pone de su parte.

Así que esta es mi contribución al mundo, para el día de San Valentín. Puede que muchos no estén de acuerdo... pero yo creo que escribí con la verdad. Y es que a muchos no les gusta la verdad tampoco.

Cómo es el asunto para los solteros? Bueno, debe ser también otro mundo. Ahí definitivamente les llevamos ventaja los que llegamos con familia. Al menos tenemos a quién regalarle un corazón o un chocolate el 14 de febrero, porque definitivamente después de ver tantos por todos lados, se antoja hacerlo! -aunque haya dicho guácala al principio del post-

Aprovecho el espacio para dedicarle una canción a mi hija, que aunque sé que ella nunca lee ni leerá mi blog, pero ella ya sabe que es para ella. Sólo que esta vez me gustaría que no sólo Dios estuviera de testigo. Me gustaría que supiera que la amo y que desde hace más de 14 años atrás, no doy pie sin huarache, ni hago nada que no esté influenciado por el gran amor que le tengo. Y ojalá algún día se dé cuenta de ello, y que deje que la carreta ruede lejos.

Viaggia insieme a me

Io ti giuderò

E tutto ciò che so t’insegnerò

Finchè arriverà il giorno in cui

Tu riuscirai a fare a meno di me

Io ti porterò dove non sei stato mai

E ti mostrerò le meraviglie del mondo

e quando arriverà il momento in cui andrai

tu, tu guiderai

tu lo insegnerai ad un altro

un altro come te

Viaggia insieme a me

Io ti giuderò

E tutto ciò che so t’insegnerò

Finchè arriverà il giorno in cui

Tu riuscirai a fare a meno di me

Y finalmente, pero no por eso al último, le dedico otra canción a mi Trucha. Yo sé que ella lee mi blog y aparte sé que por el momento tiene tiempo suficiente para andar traduciendo las canciones que le dedico. Wera: Gracias por acompañarme en esta locura de venirnos a Montréal. Sin ti, creo que ya hubiera perdido la cordura. Tú lo haces todo más soportable. En serio.

Never knew I could feel like this

Like I've never seen the sky before

I want to vanish inside your kiss

Every day I'm loving you more and more

Listen to my heart, can you hear it sing

Telling me to give you everything

Seasons may change, winter to spring

But I love you until the end of time

Come what may

I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place

Suddenly it moves with such a perfect grace

Suddenly my life doesn't seem such a waste

It all revolves around you

And there's no mountain too high

No river too wide

Sing out this song I'll be there by your side

Storm clouds may gather

And stars may collide

But I love you until the end of time

Come what may

I will love you until my dying day

Feliz día de San Valentín. Y para todos los despistados que caen en este blog por alguna razón u otra, les dejo un paisaje de la Biblia, que me gusta mucho... y que es muy parecido a lo que yo creo que es el amor. Este pasaje me lo enseñaron mis padres. Mi padre, no estoy segura, pero creo que fue él quien lo tradujo del hebreo antiguo al castellano para la Biblia Dios Habla Hoy. Y mi madre, me lo tradujo a su manera para que yo lo entendiera. También es su amor el que me tiene recorriendo estos caminos. Ven cómo todo finalmente se reduce a eso?

1 Corintios 13

1 Si hablo las lenguas de los hombres y aun de los ángeles, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que hace ruido. 2 Y si tengo el don de profecía, y entiendo todos los designios secretos de Dios, y sé todas las cosas, y si tengo la fe necesaria para mover montañas, pero no tengo amor, no soy nada. 3 Y si reparto entre los pobres todo lo que poseo, y aun si entrego mi propio cuerpo para tener de qué enorgullecerme, pero no tengo amor, de nada me sirve.

4 Tener amor es saber soportar; es ser bondadoso; es no tener envidia, ni ser presumido, ni orgulloso, 5 ni grosero, ni egoísta; es no enojarse ni guardar rencor; 6 es no alegrarse de las injusticias, sino de la verdad. 7 Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, esperarlo todo, soportarlo todo.

8 El amor jamás dejará de existir. Un día el don de profecía terminará, y ya no se hablará en lenguas, ni serán necesarios los conocimientos. 9 Porque los conocimientos y la profecía son cosas imperfectas, 10 que llegarán a su fin cuando venga lo que es perfecto.

11 Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero al hacerme hombre, dejé atrás lo que era propio de un niño. 12 Ahora vemos de manera indirecta, como en un espejo, y borrosamente; pero un día veremos cara a cara. Mi conocimiento es ahora imperfecto, pero un día conoceré a Dios como él me ha conocido siempre a mí.

13 Tres cosas hay que son permanentes: la fe, la esperanza y el amor; pero la más importante de las tres es el amor.

Canciones: Viaggia Insieme a Me - Eiffel 65, Come What May - Moulin Rouge

It finally got me...

2008-02-11T14:10:00.000-05:00

Mi frase desde hace unos días para acá, es “Winter got me”. De hecho, sí.

Comenzó a hacer frío desde un poco antes que llegáramos a Montreal. Fue un otoño frío. Unos 20 días después cayó la primera nevada. Estábamos felices y emocionadas. Samantha se la pasaba diciéndome que nevaría para su cumpleaños (que fue el 26 de noviembre)… que ese sería su “regalo”. Bueno, cuidado con lo que pides. Porque puede que lo estés recibiendo por unos cuantos meses más.

Hoy estamos a 11 de febrero (no tenía que mencionarlo, pero le añade un algo a lo que quiero decir). Hoy hace -15 pero con la “Sensación Térmica” estamos hablando de -28. Sí, el otro día hacía -34, pero debe haber una diferencia entre ese día y el día de hoy. La humedad? El viento? Las pocas ganas que tenía de levantarme?

De plano el fin de semana comencé de nuevo con las vitaminas. No tenía que haberlas dejado a un lado, en primera. Pero siempre es lo mismo. Un día levantaste la mesa porque había visitas y quitaste las vitaminas porque ni al caso, y se quedaron guardadas. Desde ayer están de nuevo con la sal y la pimienta sobre la mesa del comedor. Ya no quiero olvidármelas.

Estoy tomando 2 pastillas. 1 es una roja (sin alusiones a la Matrix) que es un multivitamínico con Gingseng. La otra es blanca y es calcio con vitamina D. Se supone que la vitamina D es la que el cuerpo produce cuando recibe los rayos UV del sol o algo así. Y como en invierno hay menos sol, o casi cero sol, pues hay que ingerir esta vitamina de manera externa ya que el cuerpo cesa de producirla en las mismas cantidades. Y según la falta de esta vitamina, conlleva a la depresión. No puedo (o no quiero) decir que estoy deprimida. Pero siento lo mismo que una persona deprimida siente: Sueño, falta de motivación, cansancio, no hay ganas de levantarse por la mañana, falta de deseos de asearse, falta de apetito, después mucho apetito… etc. No que sea yo un modelo de persona que nunca se ha deprimido antes… pero esta depresión es distinta. Viene más de adentro de mi organismo que de mi cabeza.

También me propuse tomar mucho agua. La calefacción dicen que te deshidrata mucho. Y puede que sí sea así. Si dejo una zanahoria en el kitchen counter, por la noche, en la mañana se ve viejita y arrugada. A veces a mis gatos no se les ven los ojos brillosos… y yo suelo tomar un vaso de agua y decir “esto era lo que yo necesitaba”.

Todo es cuestión de ajustarse. Son pasitos, pasos y pasotes. Es aprendizaje. Mi hija de seguro aprendió hoy que cuando digo que hay que abrigarse, hay que abrigarse. He estado un poco inquieta toda la mañana porque yo sé que ella no es dada a ponerse más que sus jeans, su camiseta de uniforme y su chamarra. La bufanda, la tuque, los calentadores y los guantes, son algo que frecuentemente y a propósito, deja a un lado porque no le ayudan a verse “fashion”. Vamos a ver qué me dice el día de hoy cuando yo regrese del trabajo.

- “Odio el frío Mamá, odio el invierno, quiero irme a México…”
- “Te entiendo hija, yo también ya tuve suficiente invierno… pero a México no vuelvo…”
- “Entonces yo me voy…”

Y volvemos a que finalmente me alcanzó el invierno y todas sus consecuencias, por absurdas que sean.

Disfruten del gris de la Cd. De México. Porque por muy bonito o muy bueno, todo termina por hartarle a uno. Inclusive el hermoso invierno canadiense.

PD: Espero que el año entrante sea mejor, cuando tenga unos patines de hielo, o algo con qué pasarla bien en los inviernos… Tal vez comience a esperarlos con ansias.
PD2: De todas formas, estoy planeando una salida a Valcartier, cuando estén aquí mis papás de visita en 1 mes. Esta es la cara fun de l’hiver quebecois.

Wrong predictions

2008-02-07T13:28:00.000-05:00

" Looks like we made it

Look how far we've come my baby

We mighta took the long way

We knew we'd get there someday

They said, "I bet

they'll never make it"

But just look at us holding on

We're still together

still going strong

(You're still the one)

You're still the one I run to

The one that I belong to

You're the one I want for life

(You're still the one)

You're still the one that I love

The only one I dream of

You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better

We beat the odds together

I'm glad we didn't listen

Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it

Look how far we've come my baby"

Una de las razones principales por las cuales quise huir de México, fue porque siempre me sentí menos. No porque lo fuera, no porque lo pensara. Sino, había un punto donde me llegué a creer lo que algunas personas me proyectaban, me daban a entender que yo no podía o no debía o que ni lo soñara... Jamás me sentí una ciudadana mexicana. Sí. México es el país donde nací, donde pasé la gran mayoría de mi vida, donde crecí al lado de mi familia, donde nació mi hija, donde me enamoré, donde me formé... Pero su idiosincrasia, ciertos rasgos de su cultura, de su gobierno, de ciertas de sus gentes se empeñaban en minarme el autoestima. En hacerme sentir cualquier cosa, menos alguien que se sintiera "parte de" o una hija del territorio mexicano "protegida" y "bendecida" por las leyes y normas de la sociedad mexicana.

Por muchas razones, no soy Mexicana. Por otras muchas, sí lo soy. Pero era necesario que saliera de México para creer en mí misma. Para poder desmentirle a los fantasmas que me persiguen, que me dijeron alguna vez no puedes o no debes o no lo sueñes.

Aquí estoy. En otro país, con otros idiomas -muchos muchos idiomas diferentes-, con otras gentes. Y gentes que han visto en mí, aquello que estuve a punto de olvidar para siempre. Y lo mejor de todo, es que lo vieron por su propia cuenta y al parecer - al menos en el plano laboral y económico que es el coco de muchos de los que llegan a Canadá - lo logré. No sólo logré entrar a donde quería entrar a trabajar, sino me están pidiendo que entre. Alabaron la entrevista.

Y voy a tomar esta oportunidad. Sé que tendré que trabajar duro, porque lo malo de entrar así con fanfarreas, es que hay que mantenerse a la misma altura de la vara. Pero aún así, es mucho más motivante hacerlo así, que ir a trabajar y en lugar de estar cavando para salir, al parecer sólo te vas hundiendo más todos los días porque todo mundo te pone el pie - y lo peor del caso es que te ponen el pie no porque eres mala en lo que haces, sino todo lo contrario-.

Y luego estuvieron los escépticos que creyeron que no la haría con Doña Trucha. Y que todo eso se vendría abajo. Aquellos que no creen en el poder de la mujer, o el amor que puedan profesarse entre ellas. O la educación que puedan proporcionarle a sus hijos... especialmente si también son mujeres.

Por eso,

A todos aquellos que alguna vez no creyeron que pudiéramos salir adelante, o que creyeron que no seguiríamos adelante, o que esto sería el error más grande de nuestras vidas...

O a todos aquellos que en mi bello México aún siguen haciéndole la vida pesada a otras mujeres o a otros gays o a aquellos que tienen capacidades diferentes... o a cualquier otro individuo por las razones que sean:

Fiú-fiu-fiu-fiufiu!!!

Sí se puede!!! Claro que se puede!!!

La canción es para mi Truchis (y no te la traduje para que así te entretengas). Se llama "You´re still the one" de Shania Twain. -por si a alguien le interesa bajarla-

Un beso a Papá y a Mamá. Soy quién soy el día de hoy, gracias a ustedes.

I will survive

2008-02-04T16:47:00.000-05:00

“First I was afraid
I was petrified…”

Me gustaría ya ser más constante con mi blog. No es algo fácil, porque generalmente cuando me vienen ideas a la cabeza, estoy precisamente en medio de algo en el trabajo. Y de hecho, estoy en el trabajo. Sólo que ya básicamente terminé con lo que tenía pendiente y me voy a dar un chance a dar algunos datos sobre nuestros primeros 3 meses en Montreal.

Llegamos un día a finales de octubre del 2007, aún había hojas en los árboles, y todavía pudimos disfrutar algo del otoño
No llegamos a buscar departamento porque rentamos el depto. desde México, la mejor decisión que pudimos haber tomado
Ile des Sœurs es un lugar hermoso para vivir
Nos tomó más o menos 1 mes para hacer los mentados trámites, entre ellos, meter a las niñas a la escuela.
La escuela nos gustó muchísimo, nos dieron un tour, la persona que nos recibió fue la más amable del mundo… etc. Es gratuita, pero tuvimos que comprar los materiales en la escuela (un libro del curso del Accueil) y los uniformes.
Todas las semanas entran niños nuevos a los grupos de Accueil. No tiene caso presionarse por los ciclos escolares. De todas formas también van pasando a los alumnos a niveles más avanzados dependiendo de su empeño.
A diferencia de muchos, siempre nos trataron mejor las personas del gobierno quebecquense, que del gobierno federal… será la vibra de pensar que llegamos “a vivir a Québec” y no “a Canadá”’?
Tomó casi 30 días para tener nuestra cita con el Ministerio de Inmigración ya que el día que llegamos estaba cerrada la oficina. Y como fuimos una semana después a hacer la cita, nos salieron que estaría lista para noviembre.
Cuando llegamos a nuestra cita en noviembre, prácticamente habíamos hecho ya todo lo que nos iban a ayudar a hacer. Aún así es importante porque son tus primeros contactos con el francés, con el sistema, con los tiempos, con las citas, y también hay información que te dan que puede ser valiosa. También te van coordinando lo que van a ser tus pasos: cursos de francisación (te preguntan si los vas a tomar o no), cursos de integración al mercado laboral, sobre la historia de Québec, el de Realidades Socioeconómicas. Malena entró para lo de la francisación al igual que Adriana. Yo dije no al francés y me quise integrar al mercado laboral. Me mandaron a los cursos esos.
Y fue a mi primer curso. El de las Realidades Socioeconómicas, al cual sólo asistí un día. 1er día falté porque fue la 1era tormenta de nieve y pensé que no habría clases (nadie jamás contestó el teléfono que te dan) y después, porque encontré trabajo.
Comencé a meter CV´s a las 3 semanas de haber llegado, tuve mi primer entrevista 2 días después de eso y mi primer trabajo al mes y 1 semana. En lo que se podría decir, es “mi área”: Compras. Buen sueldo para un recién llegado. Tuve mucha suerte (ya ven lo que dicen sobre qué es la suerte realmente)
Seguí metiendo CV´s y ahorita estoy en proceso de entrar a otra Cía. Ya trabajé ahí antes en México, estoy tratando de reingresar (ya saben de quién se trata?)
Las primeras nevadas cayeron a finales de Noviembre. Compramos nuestra ropa de invierno a precio casi regular. Gastando aproximadamente 400 CAD por cabeza. Que incluiría: Manteau, Tuque, Echarpe, Gants de neige, Pantalon de neige et Bottes d’hiver. Más acerca del equipamiento en otro post.
Hemos sobrevivido a 4 tormentas de nieve y unos 15 días (salteados) de bajas temperaturas. Ha sido uno de los años más nevados según todo el mundo y no tan frío como años anteriores (dicen). Muy al contrario de lo que la gente piensa, cuando hay nieve hace menos frío. Y cuando es un día super despejado, tápate hasta las orejas porque de seguro hace menos 20 afuera.
Una de mis mejores experiencias fue cuando hizo -34 (ressentie, -24 mercuriana) y salí en la mañana a trabajar. Todooo eraaaa leeentoooo. Increíble. Ya no sientes ni madres!
Otra fue cuando íbamos entrando a los Quais du Vieux Port, mi trucha, las niñas y yo… y a lo lejos se escuchaba la música tradicional quebecoise, la gente patinaba en el Patinoire du Vieux Port y a mi me acababan de contratar. Era un 8 de diciembre y hacía -18. Sentí que los ojos se me llenaban de lágrimas… era una felicidad indescriptible y aparte nadie se dio cuenta. Los fuegos artificiales después estuvieron de pelos (“Oh happy day…”)
Tuve una infección pulmonar después de eso. Mandándome a la cama 2 días después de comenzar a trabajar. Tragedia, pero la verdad yo no quise que así fueran las cosas. Aún estábamos con la Croix Bleue… Llamé y me dieron un número de referencia para meterlo en el seguro. Así que sí funciona.
Todas ya tuvimos que utilizar la Maladie que entró en vigor el 1ero de enero de este año. Hubo 1 semana que parecía hospital nuestro depto. Todas con fiebre, tos, flemas, guácala… pobres! Resulta que si usas el transporte público o vas a una escuela, aumentas tus posibilidades de contagiarte. Hay que lavarse siempre las manos al llegar a casa, o al trabajo o a la escuela. También a veces hay que lavarse hasta la cara, hay gente que en su país no aprende a taparse la boca al toser o estornudar.
La Assurance Maladie, también funciona!!!
El transporte público me encanta. Cuando llegamos pagamos 5 pases completos (luego pagamos más pero esa es otra historia), que vendría siendo 325 CAD de transporte. El mes siguiente bajó a 265 CAD. El mes pasado y éste que comienza pagamos ya 235 (más o menos porque subió el transporte un par de dólares). Por qué ha ido bajando? Primero las niñas entraron a la escuela y les dan una identificación que les permite recibir tarifas reducidas por la STM. Luego la mayor también recibió su tarjeta de lo mismo, pero se llama Carte Priviledge.

Bueno, llegó la hora de partir. Mañana, tal vez, seguiremos con otros detalles.

Ah, por qué la canción? Bueno… ese entrada musical lo dice todo.

I can´t sleep

2008-01-29T00:29:00.000-05:00

Mañana es un gran día. Siempre que es un gran día, no puedo dormir. Creo que nunca superé esa etapa. La etapa de niña donde las cosas que son tan grandes, tan excitantes, te quitan el sueño.

Así estoy ahorita. Pensando en si realmente me merezco la oportunidad. Si esto es a lo que vine a Québec, a Montréal. Si esto es lo que he estado buscando...

Siempre es más fácil saber lo que uno NO quiere. Lo difícil es desmenuzar la vida y saber exactamente lo que uno SÍ quiere... Tal vez estoy el día de hoy, más cerca de saberlo. Tal vez me tomará otros diez años.

Creo que iré a arrimarme al lado de Doña Trucha, a ver si me contagia sus mareos y caigo rendida.

A ver si ella también puede dormir... mañana tendrá su primer entrevista de trabajo después de más de 10 años. En otra ciudad, en otro país, en otro idioma.

Truchis: Yo sé que si sale de mis labios, no me lo crees. Así que te lo escribo. Dormiré pensando en ti y en mí. Dormiré deseándonos buena suerte, y deseándonos que encontremos al menos una fracción de lo que vinimos a este país, buscando. Que el Gran Espíritu te guarde.

Buenas noches (después de otro cigarrillo).

I'm like the worst person on Earth...

2008-01-28T16:49:00.000-05:00

Tengo tanto por decir y a la vez creo que son puras pendejadas. Bullshitter, dirían mis amigos los Québecois.

Y lo peor, es que no siempre digo cosas bonitas. Y aún peor que eso, me burlo y me río de mis pendejadas. No sé por qué me irrita tanto que mi hija lo haga... si yo he sido como que su más inmediato ejemplo.

Como sea. Estaré algunos días bullshiteando hasta que finalmente este blog tenga alma y cuerpo y valga la pena mandar la liga a mis seres queridos y a otros más (iba a decir "no tan queridos" pero, no quise mancharme).

Hora de irse a casa, prepararse para un gran día mañana! Y fumarme un cigarro mientras camino vers l'autobus.

Abur!

Mancharme : del verbo mexicano-tenochca transitivo (remember? yo ME mancho, tu TE manchas, etc...) que quiere decir "llenarse la ropa de cualquier sustancia" o "pasarse kilométricamente de la raya con alguien o algo".

It's Friday

2008-01-25T20:00:00.000-05:00

Es viernes. Son los días en los cuales entro a trabajar con una gran sonrisa y me voy con una mueca medio torcida porque ya me pongo a pensar en lo que me espera cuando llegue el lunes.

No soy una persona pesimista. No. Tampoco pertenezco al club de los optimistas, pero soy optimista. Es sólo que no ando con mi bandera de soy-super-positiva-yay! Digo, soy gay y tampoco ando vestida de arcoiris todos los días.

Llevo postergando este blog ya por casi tres meses. Como también he postergado mi cita con la SAAQ, entre otras cosas.

Es viernes, no soy una pesimista, pero soy realista. Pero hay cosas que tengo en mente para este fin de semana y ojalá las pueda lograr. Mientras tanto, tengo esta mueca casi sonrisa en la cara.

Bon fin de semaine!

I try too hard...

2007-12-14T10:47:00.000-05:00

... y es cierto. Siempre le ando poniendo mucha crema a mis tacos, me esfuerzo demasiado. Como si tratara yo de complacer o de impresionar a alguien. Tal vez trato de impresionarme a mi misma. Tal vez trato de impresionar a mi pareja, o a mis padres, a mi hija. Tal vez trato de dejar huella... tal vez no me siento lo suficientemente capaz de hacer algo bien, tal vez no me siento lo suficientemente preparada. Tal vez... me debería dejar de pendejadas y disfrutar hacer esto.

He comenzado como 6 blogs. 4 no me convencieron, 2 los tengo ya en privado, para mi solita... algo así como mis recuerdos. Este debería ser el bueno. Pero no lo sé.

Por qué el Gato Culto? Precisamente por todo lo contrario, y definitivamente a alguien hay que echarle la culpa de tanta pendejada...